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作文岔路口(共7篇)

发布时间:2019-06-14 01:04 来源:未知 编辑:admin

  _______我站在岔路口前,不晓得该往那儿走——题记 冷僻的大街上只要我一小我,我站在岔路口前,前面是仿佛无法望到尽头的两条大街。我不晓得该向左仍是向右,似乎两条路都对,又似乎都不合错误,我犹疑着,我思索着——右边是成长带来的欢愉,左边是成长带来的懊恼…… 于是我先走进了左边的大街,我看到了数不尽的试卷满天飘动,街边的商铺里店东们一个个脸上挂满愁容与冷酷,一副拒人于千里之外的样子,让我不由打了一个寒颤。 街边的一个乞丐跪倒在我身旁,干涸的双手全是被风刮出的一道道伤痕。他举起一个残缺的碗,眼神中透显露渴求,然而我曾经麻痹了,瞥了他一眼,就径直向前走去。天边传来纯挚的声音:“姐姐,你给他一点钱吧,他多可怜啊……”何等熟悉,何等亲热,这不恰是我小时候看到乞丐的第一发应吗?可是,此刻想想,何等好笑……猛地,我的心被什么撞了一下,是的,成长使我丧失了孩子的无邪,丧失了怜悯心。信奉“人不为己,不得善终”的谬误使得我早已对那些动人泪下的故事没有了任何感受。 满天飘动的试卷上的每一个家长签名都让我回忆起父母诲人不倦的教育,每一个不如意分数都让我回忆起成长给我带来的失落。我也认识到,跟着一点点成长,我的自在也将一点点地被剥夺,直到有一天我真正可以或许独立…… 我抬起头,这才发觉,这条大街其实并不长,于是我转过身子,走向起点,然后走入了右边的大街。 刚走进这条大街,就能感受到欢愉的氛围,我看到一张张满分的试卷在向我浅笑,虽然它们的伙伴也曾给我带来不少失落,但它们带来的倒是无尽的骄傲和骄傲。这大概就好像成长一般的矛盾,在带来欢喜的同时,必定也会有懊恼。从街边俄然蹿出我的几个好伴侣,我们说说笑笑,不断向前走。对,成长带给我的还有用任何工具都无法换来的友情。没有成长我就不成能懂得若何待人,不成能晓得若何寒暄,恰是成长才让我交友了许很多多的良知,他们会在我需要协助的时候挺身而出,在我疾苦的时候极力抚慰我,在我欢愉的时候一路分享,这是我人生中一笔无法计较的财富。 街上有几小我在卖报,我俄然想起今天在报纸上看到日本左翼分子煽惑天皇去参拜靖国神社,心中的怒火不由被点燃了,只但愿这些左翼分子能早早与世长辞……我也立即认识到,成长还让我有了分辩长短的能力,由于成长,我有了本人的思惟,有了本人的威严,这莫非不晓得欢快吗? 我和伴侣们一路走了好久好久,才发觉,这条大街真的是没有尽头的。伴侣俄然问:“你为什么要先去体味懊恼呢?”“我也不晓得,由于我的脑子里仿佛老是想着那些懊恼……”猛地,我省悟了,为什么我老是感觉成长带来的是无尽的懊恼,本来是由于我满脑子装得都是懊恼,却真正忘记了那些成长带来的欢愉…… 刹那间,我晓得了为何我会站在岔路口前不知所措,我停下脚步,面临着天边的落日,在心中对本人说,无论碰到什么,成长的欢愉才是无尽的。对吗?

  对的时间赶上错的人只是肉痛熬煎

  错的时间赶上对的人只是无可何如

  谁也不是谁的谁

  在光阴的岔路口

  我们相互檫肩而过

  就必定会竣事

  我、不想再失落

  你、不肯再盘桓

  在光阴的岔路口

  健忘是最好的留念

  就必定会疾苦

  我、不想在出错

  你、不肯再刻苦

  在光阴的岔路口

  “再见”一直说不出口

  那就永久埋在心底

  那就不会再刻苦

  在光阴的岔路口

  只是幸福的托言

  只是卑微的祈求

  站在天堂岔路口呼和浩特市西苑学校初三(1)班张钰涓“姓名?”“张三。”“春秋?”“四十。”“死因?”“因开车走错车道,被货车撞死。”“身后作何感受?”“我很懊悔,我开车时心里在想此外工作,没有看清车道,跟着本人的感受,反向逆行了起来。可是我仍然抱有侥幸心理,我想:人那么多,我怎样能恰恰出事?所以没有及时更正,才变成了如许的悲剧。其实我最对不起的仍是我的家人,我们一家四口,上有老,下有小,只靠我一小我开车挣钱,养家糊口。却没想到,钱没挣到,还让亲人们悲伤忧伤,为我花了无数的钱,也没治好我……唉!真不敢想象,我的亲人当前的路该若何走下去。”“嗯,认识到了本人的错误,请走‘天堂2号右行上道’,帮我叫下一位。”“姓名?”“李四。”“春秋?”“五十一。”“死因?”“因酒后高速驾车,在拐弯处飞出马路,车毁人亡。”“身后作何感受?”“感什么想呀!我不就是喝了点酒嘛!不就是开车开得太快了嘛!至于这么兴师动众吗?喝了就喝了!快了就快了!有什么关系。”“哼!到死都不知悔改,迷途知返,顽固不化的工具!走‘天堂2号右行下道’,帮我叫下一位。”“姓名?”“王麻子。”“春秋?”“十二岁。”“死因?”“因在路上与同窗追逐玩耍,闯红灯被车撞。”“那你此刻有什么设法?”“呜呜……我其时正在和同窗玩,却没想到,几十米以外的一辆大客车竟风驰电掣地把我带起,抛出好远。那时,一股钻心的痛苦悲伤后便昏迷不醒了。妈妈听到我出事的动静,其时就晕倒了。后来扑在我那血肉恍惚的尸体上大哭了三天,每次都是刚被唤醒了又哭晕了。妈妈,我真对不起您。同时,但愿此外小伴侣万万不要在过马路时追逐,步我的后路。”“好了,你既然曾经知错了,就请走‘天堂2号右行上道’,帮我叫下一位。”“姓名?”“我是×××台的记者,不是来登记的,特意到‘天堂岔路口登记站’来采访一下您。”“好,你问吧。”“您作为‘天堂登记办理员’的近几年中,哪种死因的人流量最大?”“交通变乱呀。适才你也看到了,仅几分钟的时间,就有三起倒霉的交通变乱。2007年,全国共发生道路交通变乱327209起,形成380442人受伤,81649人灭亡,间接财富丧失12亿元呢!比上年上升18.7%。”“这真是令人惊讶的数字!那他们所走的‘天堂2号右行上(下)道’是一条什么样的‘天堂之路’呢?”“天堂有很多岔路,好比:因疾病而死的人,就要走1号道;因不测变乱而死的人,就要走2号道等等。而走左行道的人是责备任不在于本人,本人仅是受害者;而走右行道的人,是指本人变成的这般悲剧。‘上’道是指本人曾经幡然悔过的人所走的路;‘下’道是指仍然迷途知返的人所走的路。以上三人进入他们各自的道路后,要接管这里的准确教育,以包管他们下次不会再犯同样的错误。”“那您认为形成如许的环境的缘由是什么呢?”“我感觉最底子的缘由就是人人没有危机感,居安而不思危,只感觉这种天灾人祸降临不到他的身上,抱有一种侥幸心理,更没无意识到不恪守交通法则的后果,只图便利与省事。若是人人都亲眼目睹一些血的现实,就不会这么马马虎虎了。”“说的也是。但我适才看到有个十几岁的小孩子,也是由于一时贪玩才就义了本人。他的人生才方才起头呀!您为什么不给阿谁可怜的孩子一点宽大呢?——放他归去。”“不不,天主只给了每一小我一次生的机遇,非论是八十岁的白叟仍是十几岁的孩子,他们都公允地获得了这一次生命,若是他们欠好好把握,只要‘华侈’了。若是我那么‘宽大’了他,他还会认识到生命的宝贵吗?生命对于人只要一次,那是最贵重的财富呀!”“哦,感谢您,那如果……”“对不起!欠好意义,又有人来到登记处了,我要工作了,下次接着采访吧。”“好,不打搅您了,不外,但愿下次的死因人流量最大的不再是交通变乱了。”站在天堂岔路口,望着那些走向“天堂2号右行上(下)道的人们,记者久久伫立……指点教师:刘海燕作者地址:呼和浩特市西苑学校联系德律风:

  假如你是海港,那么我就是强烈热闹弥漫的海水,为了具有你,我甘愿把本人摔成碎玉,用晨光写着你,用月光设想你,用渌波粉饰你,存心呼喊你---幸福!

  那天晚上,我和你走进梦境的那片树林,月光蒙胧,树影摇动,你回头在丛林中明灭,那是恋爱的火炬,燃烧在我心中,是种子的萌生,慢慢的我一发不成收拾的爱上你.

  我们能够划着爱的小舟,飘过爱的河道,留下爱的笑语,达到爱的饿口岸.当我失意的时候不离不弃;当我履历波折的时候,给我予爱的激励;当我荣获成功的时候,告诉我这一路上的坎坎坷坷我是怎样走过来的;当我丢失标的目的的时候给我一点指示......你能够给我的太多太多了你说只需我:抓住生命的出色,绽放命运的鲜花,升华魂灵的光线,闪出生命的色彩,从此刻起头蹈厉奋发吃苦进修爱惜芳华.那么我就能够具有你,你含情的眼睛还在期待着我的许诺,若是我不承诺,那么你就会分开我,你所能给我的夸姣也会消逝,成为我致命的回忆,我正在幸福的三岔路口盘桓,一切的一切都在我的一念之间.

  有时候只要13米,只需做一个360度的转弯,那么幸福就属于我,有时候倒是后会无期,最终消逝一切,我们的糊口在两条平行线,如何的诗句,也力所不及,最终散落在灰暗的角落,我今天的风度显终身中最宝贵的光阴中,展现我飞扬的芳华,生命的花期一去不复返,一旦错过它怒放的季候,那么我终将是疾苦的,我怀着赏识激励的表情去期待这朵生命之花的怒放.

  你高峻的身影将我捂得发黄的感情点燃,从此我别无选择,无论若何你都在我的面前浮现怎能忍心得到你,怎能看着本人面临得到你的疾苦不已的神气,怎能不让我拨开溶雾寻找你,挥开风雨走向你----幸福!

  记得小学时,我常常不小心摔碎工具,而每次在我闯祸后,我城市竭尽全利巴它们恢回复复兴状,不克不及恢复的我就敏捷把它们收拾好,扔进垃圾堆,等父母晓得后,那就指不定是多久之后的事了。有些工具会当日被发觉,我就说是别人弄的,也就不会挨骂了。小时候的我不敢认可本人的错误,怕父母唠絮聒叨的说我,我的脸皮出格薄,生怕出一点差错,就算有错我也没有认可的勇气。日复一日,年复一年,我已日渐长大,在人生的道路上,也学了不少为人处世的事理,加上父母、家人以及教员的循循善诱,小时候的一些坏习惯也已悄悄逝去,偶尔也会出些差错。春天,万花怒放、柳叶纷飞,而我的表情却似冬天般寒冷、苦楚,在我的脑海里还模糊记得,那天刚好周五下战书的体育课间,豪情受挫的我气冲冲的回到教室,教室一小我也没有,突然一个念头似片子般擦过……跟着我就拿起桌上的稿纸,撕成一片一片的,撒落在空中,如雪花般散落在地面上,这时一阵风拂过,地上的碎纸片飘满整间衡宇。大概这也是一种情感宣泄吧!发泄后,我就立即出门了。不久后铃声响起,上课了,目睹满房子的碎纸片,部长暴跳如雷,问是谁干的,没有人认可,而我,不断忙着本人手中的事。时间过得真快,转眼间,一周过去了,在班会课的工作报告请示上,卫生委员就地声明,让犯错误的人罚干一周值日,而且予以扣分处置!然而,由于没有人认可错误,也就告一段落了……可是没过几天,不知部长哪里得知的动静,竟晓得那工作是我做的,并未经任何人答应,在黑板上写些伤人自尊的话,就连我们最尊崇的数学教员都看不下去了,说鸡毛蒜皮的小事,不必过分于斤斤算计,粉碎同窗间友情,都同处在一个班里,何须闹得如斯之僵呢?确实是如许的,我心里也这么想,在我看来,我并没有做错什么,我只是纯真的情感发泄,不是有心之过,也并没有对任何人形成何等大的危险!这种做法太小题高文了,还没有见过如斯小肚鸡肠、气度狭小的人呢!因而我认为我没有认可错误的需要,也就没有按照她所说的去做。第二天,她的做法就更过度了:在张白纸上写了首打油诗,说的更难听了,虽没有指名道姓的说我,可是家喻户晓,一看就晓得说的是我,变向的说我难当此重担!夜深人静,我才敢去看那张贴在黑板上的白纸,当我看后,眼泪忽如雨水般倾泻而下,我哭了,只要没人的时候我才敢高声的哭出来,放纵的哭,无尽头的哭。不知情的人看了这些话,还认为我做了什么见不得人的事呢!那一夜,哭过之后,我想了良多,良多,气过之后,我学会了放心,我不想在乎这一切,做好本人的本职工作就OK了!不外,从那当前的日子,我的心里不断很过意不去,老是感应有一点点的惭愧,不时的遭到良心上的训斥,心里很矛盾,在班里的职位最高,该当事事身先士卒才是!作为班级的引领者,该当给班同窗们树立一个好的楷模,让他们认为我能当此重担,是称职的!人都有犯错误的时候,犯了错误就要勇于认可而且予以更正,即便情感宣泄,也该当找恰当的处所、恰当的方式,若是不认可,一味的迟延,流言蜚语会越来越多,同窗们也会用异常的目光看我,会认为我这是不负义务的表示,对我的见地也会越来越多,对我晦气的要素也会越来越多!简直如斯啊,这点小事我都处置欠好,班级的荣誉甚至比这更大的工作,我又该如何去面临呢?后来,我的良知们和教员们领会到实情后,都劝我不要多想,该当用本人的实力和能力来完美的处理这件工作,为我出谋献策,教我该若何来处置。我真的很感谢感动,感谢感动在我无助的时候,还有那么多人来关怀我,抚慰我,为我出主见,帮我处理问题,我又一次热泪盈眶……几天后,我深图远虑后,何不大事化小,小事化了呢?也不知哪里来的灵感,想到了能让同窗们能对我另眼相看,又能够维系同窗间的友情么,并且又能展现我能力的好方式:同班主任筹议后,我操纵了一节课前短短的时间,在全体同窗面前公开鞠躬报歉,那时眼泪亦不屑滑过,此外,我也予己量化分处置,但愿他们也引认为戒,不要走我走过的路。同样的,这一行为也博得了大师的好评,遭到了大师来自心底最真诚、最热情的掌声!我也打动的再次落泪……

  一缕阳光顽皮的越过茂密的树叶,在大地上构成了另一个“夜”的星空。

  我捧着阳光,试图想掂掂阳光的分量,

  没有任何感受,只在手中留有暖暖的气味。

  教员说:“阳光有七种颜色,红的,橙的,黄的,绿的,青的,蓝的,紫的。”

  我打开书包,拿出一个透亮的玻璃瓶,放在阳光下,将这些阳光带回家。把它挂在天花板上,晚上就和白日

  我就能够一天到晚的玩,就能够不睡觉了!

  走在岔路上,途中我看见一位目生的老爷爷,问我他要去的处所,我晓得路怎样走,可是我居心指了一个

  错误的标的目的,老爷爷拄着手杖费劲地走向我指的处所,而我偷偷地笑着······

  可是从那当前,那位老爷爷老是走不出我的脑海。一次···又一次······

  阿谁被我关在玻璃瓶的阳光,在夜晚一直没有亮,是不是由于我给一个老爷爷指了错的标的目的。

  是不是由于阳光不喜好狡猾捣鬼的小孩儿?

  是不是全全国的老爷爷都生我的气,不睬我了呢?

  我望着阿谁岔路,站了好久好久······

  我但愿在等一个老爷爷向我问路,然后把他领到他要去的处所······

  我不断是一个胆怯的孩子,我怕履历波折,我怕遭到危险。

  我认可,我胆怯到连本人的命运都不克不及推翻,畴前的信誓旦旦,都在兴城一高里化为灰烬。我晓得,我不克不及把罪名推给一高,由于这在一起头就是我的不合错误,我的过错,我的疏忽。

  我的抱负是当一名法医,虽然听起来很惊秫,可是我仍是很喜好那种通过很细微的证据就能够确定监犯的手段。虽然我害怕血腥的镜头,可是我仍是感觉本人可以或许被熬炼出来的,由于我是一个伶俐的孩子。可是我的伶俐仅限于对文学的神驰,这种伶俐似乎在我的理科就从来没有呈现过,就像一种奥秘的药剂一样,你不晓得它什么时候会吞噬你的魂灵,仍是会带给你开导。

  初中的时候我就很令我的数学教员头疼,由于他是我的班主任而我却恰恰数学烂的要死。说起来也很奇异,无论我怎样勤奋都是那么可怜的60、70分,也许上天将我这个很勤奋而又过分默默无闻的女孩遗忘了吧。上了高中,我狠命地进修,别人去吃饭我也在进修,虽然很累可是我却感觉很充分,由于有“学理”这个念头支持着我,我活的很有但愿,很欢愉。可是这一切都被月考给毁了,大概是我没有控制好的进修方式,我没有上升反而下降了。听到成就的那一刻,我的肉痛的差点抽搐,我勤奋忍着眼泪,听着大师对我的抚慰,我很想说感谢,可是我曾经说不出来话了,只能富丽丽地址点头。

  曾经是第二次月考了,我起头考虑学文理的问题。不晓得为什么,我似乎对理科发生的了稠密的乐趣,我感觉在我眼中很难很难的数学和化学物理要比文综好得多。可是我老是要考虑我的将来,我的后半生要过什么样的糊口,我学理的立场由顽强一点点变为了犹疑。是啊,我事实该学什么,我事实要有什么样的将来? 我是要让自已的终身不悔怨,然后在拮据的糊口中盘桓,仍是干脆学了文,然后有一个很好的学校收了我,从此当前飞黄腾达,可是终身都在悔怨,为什么当初我没有学理。抉择很难,可是不得不贰选一。

  后来,我选择了学文。那一霎时,我有一种很深的负罪感。也就是那一霎时吧,我的抱负就慢慢地离我远去了。将来的十年无论成败,我都无法再回头,再过两个月多一点,我就真的成了一个文科生了。那时候我怎样回忆此刻的景象:在那时,在父母庄重的目光下哭着点头女孩,曾经晓得了怎样去逃避自已的短处,曾经学会了用偷偷流泪发泄心中的忧伤,然后在别人面前强颜欢笑,装作无所谓的样子。都是为了进修,都是为了但愿,我又怎样能危险父母等候的心灵?

  是谁毁了我?是谁扼杀了我的抱负,我到底该像谁控告,控告谁?我无从晓得。

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